Jayden Myriot

Taille:Environ 1m80, peut-être légèrement plus…
Poids: 56 kg…Je sais, je suis vraiment maigre si on considère ma taille…
Allergies:Rien à signaler à ce que je sache.
Handicap: Borgne, je n’ai plus d’œil gauche si vous ne saviez pas ce que c’était.
Maladies ou Troubles: Insomnie, trouble d’anxiété et dépression non diagnostiquée. De plus, je suis atteint d'albinisme partiel.
Antécédents Médicaux: J’ai été hospitalisé plusieurs fois, je ne pourrais toutes le énumérées. Je me souviens avoir été traité lorsque mon père m’as marqué d’une fourchette chauffée à blanc dans le cou, lorsque je me suis fais crevé mon œil et la dernière fois…j’ai été victime d’hémorragie interne, de lésions internes, de fractures multiples, d’une commotion cérébrale et d’un choc traumatique, génial non?

Pour commencer, on va y aller avec le général. Comme mentionné plus haut, je mesure dans les environs de 5 pieds 11, ou 180 centimètres si vous préférez. Je suis assez mince je dois dire, en fait, je suis même considéré maigre, et c’est pourquoi j’ai l’air relativement faible. Beaucoup me sous-estiment alors que, même si je n’en ai pas du tout l’air, je suis fort, mais par-dessus tout, agile et rapide. J’ai des épaules d’une largeur normale, ni plus, ni moins, mais j’ai de grandes jambes alors, j’ai tendance à marcher assez rapidement (Du moins, c’est ce que l’on me dit). Pour aller plus en détail, ma peau est très pâle et propice aux coups de soleils. J’ai des cheveux brun foncés, tout comme ma queue et mes oreilles d’ailleurs, court à l’arrière et plus long à l’avant. J’ai une frange qui cache en grand partie mon œil gauche, ou dois-je dire, mon cache-œil. Si vous avez un minimum de sens de l’observation, vous aurez remarqué que je suis borgne. Si vous voulez comprendre pourquoi, vous n’aurez qu’à lire mon histoire, car je n’ai pas envie de me répéter pour rien. Mon autre œil quant à lui, est rouge sang à cause du manque de pigmentation dû à mon albinisme, et il n'est pas tout à fait normal. Contrairement à la norme, ma pupille est verticale, et si vous voulez vraiment tout savoir, oui je vois dans le noir grâce à cet œil. Ah oui! J’allais oublier, j’ai deux piercings à l’oreille droite et d’innombrables cicatrices sur tout le corps, dont un en forme de fourchette sur le côté droit de mon cou.

Pour ce qui est de mon style vestimentaire et bien, il est très personnalisé, étant donné que je suis le créateur de tout ce que je porte. Oui, oui, je fais de la couture même si je n’ai pas vraiment l’air à ‘’concorder’’ avec l’image. Je porte le trois quart du temps des vêtements rouge, noir et blanc. Mes chandails sont pour la majorité des T-shirts, malgré quelques chandails à manches longues que je peux sortir de temps à autres. Tous mes hauts sont en général, blancs ornés de motifs noirs. Je porte souvent des vestes rouges avec différents motifs noirs et m’habille toujours avec mes jeans noir.Qu’il fasse 35°c ou -20°c, je porte toujours des jeans noirs car c’est ce qui me fait le mieux et ce dans quoi je suis le plus à l’aise. N’essayez même pas de me faire porter autre chose, vous n’y arriverez tout simplement pas. Je porte aussi des converses high top noir avec des lacets rouges. Pour terminer, j’agrémente mon style avec un ou deux bracelets à studs, des gants en cuir coupés aux doigts et parfois quelques colliers à croix gothique autour du cou. En passant, si vous n’aimez pas mon style, pas besoin de me le dire, parce que je me fou complètement de ce que vous pouvez penser de moi.

Personnalité: En général, je suis un garçon calme et posé. Je n’aime pas agir sans réfléchir, car la plupart du temps, ça nous retombe sur le nez et avec le temps, j’ai appris de mes erreurs. Aussi, j’ai beaucoup de patience et de tolérance, même si depuis quelques temps j’ai l’impression d’être un peu plus impulsif qu’a l’habitude. Ne venez pas croire que je suis violent ou quoi que ce soit! J’ai simplement plus de réactions qu’auparavant, car je suis aussi ‘’connu’’ pour mon indifférence à toute épreuve. En fait, je suis quelqu’un de très réservé, du moins, j’ai été forcé de le devenir. J’aime bien parler avec les gens, et ce, même si j’ai l’air tout à fais las et ennuyeux, car je suis tout a fait capable d’avoir une conversation sérieuse ou animée. Ce n’est pas parce que je suis du genre passif que j’en suis pour autant inintéressant vous savez! Il faut simplement comprendre que j’ai l’habitude d’agir de la sorte pour ma propre sécurité…Enfin bref, là n’est pas l’important, continuons! Je suis quelqu’un qui à de la difficulté à faire confiance alors, j’essais le plus possible de mettre les autres en confiance avec moi pour combler ce manque, si vous voyez ce que je veux dire. Je suis du genre très analytique aussi. Je suis capable de comprendre beaucoup de choses juste en regardant les gens, et surtout en les regardant dans les yeux. J’ai appris avec le temps à ne pas me fier aux apparences parce qu’elles sont beaucoup trop trompeuses. Pour moi, l’expression : ‘’ Les yeux sont les miroirs de l’âme’’ est la chose la plus vraie en ce bas monde. Tout peut être compris et ressentis dans un regard, il suffit de savoir le décrypter. Du coup, je ne suis pas du genre à juger les gens, en fait, je déteste juger les autres. Je ne comprends pas pourquoi je pourrais me permettre de juger quelqu’un, et ce, surtout si je ne connais pas la personne. Comme je disais, les apparences sont trompeuses, et parfois, il faut simplement apprendre à connaître pour se rendre compte que tout ce que nous nous étions imaginé à propos de cette personne se révélait faux depuis le début, alors, pourquoi s’imaginer quoi que ce soit qui risquerait d’être complètement détruit en bout de ligne? Je pourrais aussi ajouter que je suis un gars assez ‘’sensible’’. Je comprends les autres ainsi que leurs sentiments et si quelqu’un à des problèmes quelconque, je ressens toujours le besoin de l’aider car je ne supporte pas de voir les gens souffrir, surtout si c’est pour des choses qu’ils n’ont pas choisies
Phobies: Je possède une phobie maladive des orages…c’est une partie du choc traumatique qui me ronge depuis quelques temps déjà…
J'aime et j'aime pas: Je pourrais dire que j’apprécie bien les gens qui n’ont pas peur de l’opinion des autres, qui n’ont pas peur d’assumer ce qu’ils sont vraiment. Je déteste sincèrement les gens qui ne vivent que par l’apparence, les ‘’monsieur parfait’’ et les gens qui croient être le nombril du monde. Si c’était simplement de moi, je leur donnerais une bonne claque et les remettrais à leur place pour qu’ils comprennent qu’il y a d’autre chose dans la vie. J’aime bien la couture, mais j’adore aussi la musique et le dessin, trois choses sans lesquelles je trouverais le monde bien ennuyeux.
Projets d'Avenir: Des rêves? Je n’en ai pas vraiment, je vis plutôt au jour le jour…Mais il y a bien une chose que j’aimerais. J’aimerais que ma vie soit normale un jour ou l’autre…

Jusqu'à mes cinq ans, ma vie était belle. J’avais tout ce dont j’avais besoin. Une maison, de la nourriture, de l’eau, de l’attention et de l’amour. Certes, j’étais doté d’oreilles et d’une queue de chat, mais pour ma mère, ça n’avait aucune importance, j’étais son enfant et c’était tout ce qui comptait. Pour ce qui était de mon père, il avait plus de difficulté à accepter cette anomalie génétique, mais il m’aimait quand même et prenait soins de moi lorsque nécessaire. Malheureusement, tout bascula lorsque ma mère décéda d’un cancer du col de l’utérus. De mon côté, je ne comprenais pas encore ce qu’était la mort, je ne comprenais pas le fait que ma mère ne reviendrait plus, mais même si c’était dur et confus pour moi, ce l’était encore plus pour mon père. Lentement, la paranoïa le gagna et il se persuada que j’étais la cause de la mort de ma mère. Selon sa théorie, la mutation génétique que j’avais subie avait contaminé ma mère, un peu à la façon de radiations radioactives, et ma mère avait développé un cancer à cause de cela. Imaginez, j’avais tous justes cinq ans et mon père me blâmait de la mort de ma propre mère que j’aimais tant.

Comme si ce n’était pas assez, la paranoïa se mélangea à la haine et il commença à évacuer sa rage en me frappant et en me torturant psychologiquement un peu plus chaque jour. Je n’arrivais pas à comprendre pourquoi il éprouvait autant de haine à mon égard et longtemps je portai le fardeau et la culpabilité de la mort de ma mère. Il me mettait tellement de pression et ma peur était si grande que je n’avais aucune lucidité et gobais tout ce qu’il me disait, tout ce pour quoi il me blâmait. J’étais persuadé que tout était de ma faute…Bien évidemment, la torture parentale n’était pas assez et, lorsque je commençai l’école, les autre jeunes avaient peur de moi, peur de ma différence. Jusqu'à 9 ans à peu près, ils se contentaient de m’insulter ou de m’éviter, mais par la suite, je fus victime d’intimidation. J’ai été frappé des milliers de fois, torturé mentalement encore et encore, ils ne cessaient jamais et ils trouvaient toujours une nouvelle façon de me faire du mal. Chaque jour, je me refermais un peu plus sur moi-même, n’ayant personne vers qui me tourner. Plus je vieillie, et plus j’étais silencieux, discret, renfermé. Je ne parlais jamais de ce que je subissais, jamais de quoi que ce soit en fait. Je n’avais aucun ami, aucune famille à qui faire confiance, la seule personne qui me restait était moi-même.

Le temps passa et je développai mon agilité, mon adresse, ma rapidité et ma force pour me défendre. Par contre, même si j’étais plus fort, les autres revenaient toujours plus nombreux et à un contre 8 ou 10 personne, peu importe l’entraînement, tu ne peux pas sortir vainqueur, surtout à 13 ans. C’est dans ces alentours que mes problèmes d’insomnie firent surface. Mes nuits devinrent de plus en plus mouvementé, et bientôt, je me réveillai en pleine crise de panique à pratiquement toutes les nuits à la suite de rêves d’évènement traumatisant que j’avais refoulé toute mon enfance. Au début, les crises n’étaient pas trop intenses. Je tremblais, j’avais peur, j’avais de la difficulté à respirer, mais sans plus. Par contre, plus le temps passa, plus les crises empirèrent en fréquence et en intensité. Palpitations, transpiration, tremblements, respiration saccadée et difficile, douleurs thoraciques, vomissements, maux de ventre, incapacité de parler, bouffées de chaleur, maux de têtes, peur de mourir et de devenir fou, tous ces symptômes pouvaient faire face dans un seule crise. À cause de tout cela, je commençai à être incapable de dormir, comme si mon corps savait que, si je m’endormais, il serait exposé à de telles réactions. J’étais épuisé, et pourtant, je ne trouvai pas le sommeil. Suite à tous ça, j’eu quelques troubles de santé que je ne pouvais soigner, car mon père s’en fichait complètement.

Une autre année s’écoula avant que mon père ne rencontre une femme qui devint alors ma belle-mère. C’était une femme exécrable que l’on aurait cru fait en plastique tellement elle avait subi de chirurgies. Elle avait aussi deux fils qui vinrent habiter chez moi. Déjà qu’avec mon père c’était horrible, avec eux en plus, c’était pire. Ne voulant plus rester chez moi, je me mis à traîner dans les rues la nuit. Bien sur, je m’attirai un nombre incalculable de problèmes. Je n’avais nulle part où je pouvais être en sécurité alors, j’errai sans fin, cherchant désespérément un endroit où je pourrais enfin être tranquille.

Vers 15 ans, je rencontrai un garçon, il s’appelait Damien. Ce fut mon premier, seul et unique ami. Il ne jugeait pas mon apparence et il m’appréciait pour qui j’étais réellement. Avec cette rencontre, je repris un peu espoir en la vie. Ce fut pendant cette même période que je perdis mon œil gauche. Des jeunes de mon école m’avaient poursuivi, tabassé pour finalement me faire crever l’œil avec un canif par l’un d’entre eux. Dans les alentours de 16 ans, je perdis Damien...et je préfère réellement ne pas en parler...

Le temps continua de passer jusqu'à en arriver il y a quelques mois. Un des amis à mon père qui était médecin de renommé l’informa à propos d’une école britannique accueillant les jeunes de mon ‘’espèce’’. Supposément que ma race se nommait Neko et bien sur, mon père à décidé de m’envoyer là-bas. Rien de surprenant dans sa décision, c’est bien sur la meilleur façon de se débarrasser de son enfant que l’on a jamais aimé…Cependant, je ne fus pas triste de partir. Une fois là-bas, je me contentai de me familiariser avec l’endroit puisque je n’avais pas besoin d’apprendre la langue. Mon père étant anglais, je connaissais cette langue aussi bien que le français, même que j’aurais pu enseigner l’anglais aux élèves venants de pays étrangers qui ne connaissaient aucunement la langue.

Orientation Sexuelle: Hétérosexuel
Secrets:

Spoiler:

La Famille et les Relations: Ma mère, Cynthia Myriot, m’adorait malgré mon anomalie contrairement à mon père, Kurt Johnson, qui lui avait de la difficulté à accepter les faits. Quand ma mère mourra, il se mit a me détester, à me battre et à me torturer mentalement. Plus tard, s’ajouta ma belle-mère, Angelle Dufresne et ses deux fils, Steven et Frédérick, qui tous autant qu’ils sont, s’amusent à me torturer et me détester de tout leur cœur. À les voir comme ça on pourrait croire qu’ils y prennent vraiment plaisir, et je dois dire que je n’y comprends absolument rien. Sinon, il y avait Damien, mais ça ne vaut même plus la peine d'en parler…

Surnom:Mel ^^
Âge:16 ans
Expérience Rp: Environ 4 ans
Disponibilités: Pas mal tous les jours de la semaine, sauf pendant les périodes de rush à l’école.
Commentaires:Qu’est-ce que je pourrais avoir à dire? Je suis quand même Admin ici!
Codes: Hé, ho! Je crois que je les connais ces foutus codes, c’est moi qui les à créés T_T